Cruce de caminos (I)

Esta historia es simplemente una manera de pasar el rato, la voy a ir haciendo en los recreos, para pasar el tiempo, por lo que las expresiones utilizadas son bastante cutres e inapropiadas en algunos casos. Sin más dilación, aquí dejo mi cutre historia.

Brigid

Tumbada en mi cama y mirando al techo, aburrimiento era lo único que sentía... Estaba apática, me daba igual todo: si seguía viviendo, si moría... Aunque en realidad ya estaba muerta o al menos era una muerta en vida. Había fracasado en todo: en los estudios, en el amor, mi familia me había repudiado... No tenía nada, y aún así era demasiado cobarde para suicidarme, me daba miedo el dolor... Mi existencia era una constante lucha, a veces me invadía el pánico y me ponía a llorar, autocompadeciéndome y echándome la culpa de todo; otras entraba en un estado de sopor en el que daba igual lo que me dijeran, permanecía callada sin enterarme de nada en absoluto. En ese momento estaba pasando por aquel trance, no pensaba en nada. Sin darme cuenta mis ojos se fueron cerrando y de repente vi ante mis ojos aquella imagen que me llevaba atormentando desde hacía un año, mi peor pesadilla: un niño pequeño que lloraba, tumbado boca abajo encima de una cama que de repente paraba de llorar, se daba la vuelta y me miraba fijamente con unos ojos de color rojo sangre. Entonces, me mostraba un cuchillo manchado con sangre y se abalanzaba sobre mi riendo. Yo solo tenía tiempo de darme la vuelta y salir por la puerta de la habitación, internándome en un pasillo mal iluminado, y empezar a correr, con el niño pisándome los talones, oyendo su aguda y diabólica risa dentro de mi cabeza... Después de un rato corriendo por el interminable pasillo, me tropecé con mis pies y caí al suelo exhausta y antes de que pudiera volver a ponerme en pie sentí como el niño se echó encima de mi...
En ese momento sonó mi móvil, que estaba encima de la mesilla. Me desperté de golpe, sudando y sin apenas poder respirar. Miré el móvil y vi un número desconocido, lo cogí, ¿es usted la señorita Brigid? Sí. Que sepa que está admitida en el modulo de administración y finanzas, preséntese a las nueve en el centro. Acto seguido colgó. Me quedé con el móvil en la mano, pensando qué haría al día siguiente.

Para mi amo

Amo mío, me olvide de ti... Me olvidé dedicarte unas palabras únicas y exclusivas para ti, y eso no es correcto, y por eso te dedico esta entrada. Eres lo que se dice un AMIGO en todos los sentidos. Me has ayudado, escuchándome y consolándome cuando lo he necesitado, me has dado buenos consejos, no has dudado en echarme la bronca cuando debías... Por todo eso y mucho más gracias. Gracias por hacerme crecer como persona, por hacerme ver lo que hago mal, lo que hago bien, ¡todo! Gracias por aguantar mi mal carácter, mis insolencias... (Siento haberte hecho daño, lo siento). En fin, se que ha quedado breve y cutre pero eso se debe a lo escueta que soy y a mi carencia de imaginación. Adiós amigo mío, un oscuro beso de tu ángel caído.

Presentación

Bueno, después de iniciar este blog hace un par de meses y dejarlo abandonado, he vuelto hoy y he escrito dos entradas personales y me parece que todo esto queda incompleto si no hay una pequeña presentación sobre mi. Ni que decir tiene que soy una adolescente, la edad se puede deducir de una de las otras entradas; se podría decir que tengo 17 años. De estatura media, ni gorda ni flaca así soy yo. Pelo corto, más bien media melena, teñida de morena... Antes mi pelo era castaño oscuro. Esa es mi descripción física aproximada, una chica normal y corriente tirando a feilla. Por otro lado estaría mi descripción psíquica, cosa que no voy a detallar mucho, por no aburrir. Soy negativa y pesimista, mi visión del mundo es que este es una basura, y no por lo que es en sí, sino por la mayoría de personas que habitan en él. Gente corrupta, sin escrúpulos, con ansia de dinero y poder... puaggg!!! Me dan ganas de vomitar pensando en esa gente. A pesar de todo, se que aún queda gente con principios por ahí y esa es la esperanza que llevo dentro de mi. Aunque no creáis por esto que soy una buena persona, porque no lo soy... Soy una mala persona, que nunca agradece las cosas y que hace daño a la gente...

No intentéis comprenderme, no me entiendo ni yo. La palabra que me definiría sería contradicción, esa soy yo. Sin más me despido de todos. Un frío abrazo, adiós.

Mis luces... mi guía

Esto va dedicado a esas personas que me aportan esa luz en mi eterna oscuridad, en especial a una de ellas, bueno a dos.

Mi persona es un ser pesimista por naturaleza, que ante cualquier tropiezo, ante cualquier fracaso y en definitiva, ante cualquier dificultad, se hunde en un oscuro pozo sin fondo del cual casi nunca es capaz de conseguir frenar la caída y remontar a lo alto para volver a tener luz y superar el problema.

Soy así, me hundo con facilidad, es fácil hacerme caer, pero en la actualidad estoy empezando a afrontar y superar los problemas gracias en particular a una persona muy optimista y positiva que consigue hacerme ver las cosas de otra forma, intenta que sea optimista (aunque apenas lo consigue...), es alguien a quien quiero mucho y es una de las mejores personas que me he cruzado jamás en la vida. Una persona ligada a mi minúsculo y pérfido corazón y que me sirve de guía y de apoyo y a la cuál temo perder...

Por otro lado está esa segunda persona con la que no tengo ni mucho menos la misma relación, que no es mi guía, pero es una persona en la que confío enormemente, que me da buenos consejos y a la que tengo mucho cariño. Una persona a la que cada poco temo perder, y debido a ello muchas veces me puedo pasar un buen rato dándole vueltas a si me abandonará o no...

Luego hay unas cuantas personas más, en especial dos que son como dos hermanas para mi. A ambas les confiaría mi vida sin temor a perderla. Son mis confidentes. Una me da más preocupaciones que la otra, y con una tengo más confianza que con la otra, pero a ambas les doy la murga con mis problemas e intento ayudarles con los suyos.

A todos los he citado aquí y a todos los que sois mis amigos o lo habéis sido, GRACIAS, gracias por haberme aguantado, haber aguantado mi mal carácter, mis neuras, mis llantos, etcétera. Nunca podré agradeceros todo lo que habéis hecho por mi y lo siento... ¡Un beso a todos con todo el cariño que mi alma puede daros! (que es más bien poco) Hasta la vista.

Oscuridad... Vagando sin rumbo

"Sólo se que no se nada". He ahí un reconocimiento de mi ignorancia.

Después de toda una vida "estudiando" he llegado a la conclusión de que soy una persona ignorante. Ignorante por el hecho de que en realidad no recuerdo casi nada de lo que me han enseñado y además, lo que me han enseñado es apenas una nimiedad con todo lo que en realidad encierra el universo... Hay tantas cosas que desconozco, que solo de pensarlo me desfallezco. En mi mente fluyen ideas estúpidas y sin ningún sentido ni valor, debido a mi estupidez, a que mi mente no da para mucho más.

Estoy en segundo de bachillerato científico y no se hacer un simple problema matemático de derivadas, no llego a comprenderlos... Lengua me cuesta muchísimo, con esos comentarios de textos literarios indescifrables, porque están a rebosar de figuras retóricas: metáforas, metonimias, alegorías... que soy incapaz de apreciar y que si consigo detectar, cosa poco usual, soy incapaz de explicar su significado... Y a esto añadir que soy incapaz de entender a los filósofos y que no se sintetizar los contenidos de historia, no se resumir. De esto he deducido que las ciencias se me dan mal y las letras peor...

En fin, me encuentro vagando sin rumbo, sabiendo que nada se me da bien... Vagando por un mundo de oscuridad sin fin, con algunas luces, pero al fin y al cabo sin rumbo definido, sin encontrar mi sitio...